Занятие 001

Мирзакарим Норбеков, занятия в фейсбуке https://www.facebook.com/MSNorbekov

001 — занятие

Моим соратникам,друзьям,»врагам!» подарок от всей души из моей библиотеки не-печатаных книг.

САМОУЧИТЕЛЬ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЯ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, или 9 книг в одной!

!Внимание!

Данный учебник создан для тренировки интуитивно-аналитического мышления “обычного” читателя.

Техника и стили изложения не соответствуют принятым литературным нормам! Заведомо просим извинить за “ненормативную” подачу материала! Если подобное вас шокирует, настоятельно рекомендуем закрыть книгу прямо сейчас!

Для тех читателей, кто не знаком с технологией ускоренного обучения, далее по тексту будет проведен краткий ликбез.

Увы, я всего навсего человек. А-ах, как хочу быстрей достичь, чего прохлопал, осел! Ну как мечтаю стать собакой!
Какая-то дурацкая мечта извращенца! А знаете почему?

Махонькая притча.

Всевышний вначале всем существам подарил по 40 лет и отправил на Землю с наставлением: “В дар вложил сокрытий путь к высшей истине. Если постигнете при жизни, то вернетесь ко мне и получите вечность”.
К истине прискакали все, но, увы, только после смерти. Бог спросил, почему при жизни не пришли к нему, может не хватило отведенного времени?

Осел.
— О, мой создатель, не хочу больше 40 лет мучится такой жизнью. Трудился, пахал с утра до ночи. Ишачил беспрерывно, и мне было не до поисков высшего смысла. Не было ни покоя, ни счастья. Забери обратно половину моей жизни.

Собака.
— Я круглосуточно сторожила дом своих хозяев. Вечно голодная, холодная! И в дождь, и в снег, и в жару! Любила их не только всей душой, даже хвостом, а что взамен?
В двадцать лет от такой собачьей жизни стала не пригодной для службы им. И что они сделали? Выгнали меня на улицу! Пол жизни больная, да слабая, еле ноги влачила. Спала то под мостом, то еще где. Не смогла о тебе думать, извини. Думаю, мне сорок лет очень много для такой каторги.

Человек.
— О, повелитель! 20 лет учился, чтоб стать как все, 20 лет воспитывал детей, что бы они стали как я. Только хотел искать путь к истине, взял, да умер. Мало было времени, ох как мало.
Бог с любовью и с состраданием ко всем отдал человеку то, от чего отказались осел и собака!

Мораль сей басни.
Вот почему до сорока мы человек, потом 20 лет трудимся как осел, а после, если повезет, сидим среди толпы родных у семейной конуры и тявкаем на на мир, как собака!

(рисунок старика с жидкой бородкой тявкаюший на все стороны)

Есть в этой притче и второй, более скрытый смысл, где речь идет о таинстве рождения Мыслителя.
Когда человек начинает постигать суть происходящего вокруг, и его перестают понимать обычные люди.
Когда окружающие принимают его, как за дурака, как за осла!
Когда личность осознает смысл собственной жизни и раскрывает свое истинное назначение.
Когда во всем он видит начало, конец и суть.
Когда он понимает, почему в мире спящих такие понятия, действия и ценности.
Когда океан людей с их стремлениями и престижами для него становится азбукой в руках профессора.
Когда с первого слова говорящего он знает, что тот скажет дальше, и для каких скрытых целей вся эта детская игра на взрослой песочнице.
Когда, дважды переродившись, он поймет суть мира и войны, жизни и смерти.

Когда он пожелает помочь любому состарившемуся во сне взрослому ребенку, отпугнув от того всякую грязь, а все вокруг услышат лишь его собачий лай!

Третий смысл еще больше скрыт для обыкновенных поедателей страниц……
Разрешите дальше не продолжать.

Вот сюда, на этот рабочий стол, мысленно прикрепляю папку с файлами пока не изданной книги, где 487 страниц продолжения!

Почему так?
Если дальше немножко почитаете, поймете!
Резко меняем тематику, или, как говорят дети, “йоу, погнали дальше”!

Вам раскрываем 3 из 24 шаблонов информационных трафаретных сеток. Сквозь них проведена каждая страница, каждое предложение, каждое слово, чтобы у вас появилось объемное представление о сути излагаемого.

Что это значит? Приводим пример.

Возьмем книгу, где закончены все главы. Каждая тема по теории, практике, рекомендациям и само содержание отшлифовано литературной редакцией.
С точки зрения редакторов, все завершено, и пора издавать книгу.

Но для специалиста по сжатой передаче информации это только начало.
Впереди предстоит страдание над каждой страницей. С одной стороны нужно еще больше раскрыть имеющиеся смыслы, с другой — не расползтись за рамки, сохранив текстовой объем.

Однако, работа по такой технологии пожирает уйму времени.
Условно примем, что коэффициент временных затрат на создание различных книг от различных авторов варьируется от 1 до 10.
Коэффициент 1 — срок написания для бытового бла-бла прочтения. Обычно до полугода.
Коэффициент 10 — время создания полновесного научного труда с мощной экспериментальной, доказательной и аналитической базой. На это уходит больше пяти лет.
Правда, и там, и там есть подлянки.
Наукоемкое издание почти всегда полезно, но читается до тошнотиков муторно.

Популярная же литература — часто одноразовый продукт. Этакая книга-презерватив. Пользуешься и тебе приятно, но повторно любоваться содержимым может только извращенец.

Аптека. У окна в очереди двое, молодой парень и трухлявый дедуля.
Парень.
— Верните деньги, презервативы бракованные, рвутся!
Дед.
— Вот-вот, и мне верните, точно бракованные, у меня они гнутся!

Получается, что для познавательного, но не занудного эффекта необходимо перемешивать жанры. Тогда сколько лет уйдет на создание такого “коктейля”, “микса”? Ведь при качественном изложении коэффициент затрат времени здесь явно превысит 10!
Давайте, ради интереса, посчитаем этот коэффициент.
Стартовая научная “болванка”, как мы говорили — 10. Чтобы сказать, из чего она состоит, придется умничать, так что заранее простите..

Итак, сюда входит анализ и компиляция фундаментальных трудов по основным областям знаний со времен древних естествоиспытателей и до сегодняшнего дня.
Собственный сбор объективных сведений о действительности, заключенных в событиях, обстоятельствах, фактах и феноменах с последующей их систематизацией.
Синтез нового понимания реальности, позволяющего не только описывать суть наблюдаемых явлений, но и прогнозировать их с высокой долей вероятности.
Критичная проверка возникших теорий и гипотез экспериментально-опытным путем.

Итого 6 лет.

Фу-уу! Можно выдохнуть!

Следующий шаг — перевод сухого научного стиля на доступный, так называемый “кухонный” язык. Коэффициент временных затрат — 5.
Вы спросите, почему так долго?

Да потому, что приходится полностью перелопачивать всю текстовку под ноль.

Книга нацелена не только на искушенного профессора кислых щей, но и на человека нормального, без фазовых сдвигов в сторону абсолютно упругой сферической конской долбятины в вакууме.

Наукоеды в простом формате представлять информацию не могут по призванию. Потому нам пришлось собираться вместе, прихватив с собой в охапку еще и редакторскую группу.
Ослы, собаки, люди. Как трио бандуристов, мы принялись дружно строить удобочитаемый продукт.
В таких ситуациях на своей шкуре начинаешь понимать, что такое лебедь раком щуку. Редактора упираются в сроки, ходячие университеты тянут в глубину доктрин, а ты желаешь создать что-то такое, что способно показать всю полноту этого мира с высоты птичьего помета!

Да, как говорят идиоты, истина в спорах рождается! Да не не хрена кроме ненависти там не рождается, жирики и керрики вы мои! Что там вылупляется, это оторванные галстуки и разбитые стаканы об морд! Исключение всегда есть.
Два священника могут всю жизнь истратить на взбешенном споре с какой рукой правильно омовения начинать.
Так и позабыв о прихожан тем более о Боге. Разве Бог принадлежит к какому не будь храму или конфессию?
Каюсь, каюсь, грешный!

Если вы до сих пор с нами и не исчезли то скоро это произойдет!

Продолжим унылый расчет.
Но уж слишком затянувшиеся роды получились. Настолько долгие, что этот этап откушал у нас более 2-х лет жизни.
Внимательный читатель-наблюдашка, наверное, уже успел подсчитать общее время, затраченное на наше бумагомарание. 8 лет.
А вот фигу вам! Сразу за цветочками ягодки пошли.

Не было задачей написать только лишь интересную научно-популярную книжку. Цель была глобальнее — создать эффективный, практически полезный во всех сферах человеческой жизни тренировочный учебник.
Доработка заняла еще 4 года. 4 года сверх кропотливого труда. Для этого использовалась особая технология. Ее секрет мы раскроем чуть позднее, и, как всегда, по-восточному не полностью!
А итоговый коэффициент временных затрат, кому интересно, можете сами посчитать. Если память не изменяет, делается это простым способом пропорций, шестой класс общеобразовательной школы.
Итак, 12 лет!

Однако, как говорят, мужчинка стоит выделки!

В результате человек перестает быть просто чтецом, поскольку вдруг, пусть не надолго, но становится Мыслителем!
Он вынужден соображать и взаимодействовать с текстом как самостоятельный независимый исследователь! Осознанно и критично воспринимать чужие точки зрения, включая взгляды писателя, вне зависимости от его авторского обаяния.

Среднестатистический читатель на уровне долговременной памяти запоминает в среднем 2-10% от всего, что написано стандартным литературным способом. При написании по спец-технологии запоминаемость информации лавинообразно возрастает вплоть до 72%.

Внимание очень важный момент 72% запоминание информации от которого начинается более 80% домысливание.
Легко посчитать примерно средне 70%+80%= 150% так будет правильно?!

Это как раз не правильно!

72% является 20% от 100% дошло? Мде..
Не дошло? Тогда по другому рассчитаем:
72% умножаем на 5 по 20% получаем примерно 360% домысливание читателя!
Говорили были спецы которые сжимали текст до 5% остальное на домысливание это шедевры мозговзрыва!
Вы понимаете что это такое?
Примерно средний 70% умножаем на 20 по 5% = 1400% информации для тренировки сверхмышление!
Дошло? Мде…!

Все это позволяет достигнуть главной нашей цели — помочь читателю хоть на какое-то время перейти от бездумного проглатывания информации на территорию осознанного размышления.

Для начинающего Мыслителя мы открываем причинно следственную цепочку событий. Это дает возможность выбирать из множества предложенных смыслов только те, которые цепляют не ум, но сердце!

Здесь вы можете корректировать личное мировоззрение в нужном для себя направлении и не зависеть от навязанных шаблонов и рабских лекал!

Или, на худой конец, с грустью отойти в сторону, когда армия спящих “обычных любителей рецептов на все случаи жизни” агрессивно-бодро прет в пропасть, оголтело скандируя чужие мнения от окружающего мира!

Без развития навыка мыслить и анализировать человек обречен быть рабом обстоятельств, и у него появляется шанс стать Героем вечного сражения за выживание.

ГЕмоРроЙ нашего времени!Каждому свое,кто читает герой а кто увидеть геморрой !

Не так давно беседовали с особенным человеком, бизнес-наставником. Это был очередной “короткий”, до пол-пятого утра, разговор.
Из-под начала этого человека в мир вышло много учеников. Сегодня семеро из них весят несколько миллиардов каждый. Условных единиц, конечно. Некоторые находятся в первой сотне богатейших людей планеты.
Его мнение достойно прямого цитирования.

“Пойми, подготовка мудрого лидера — строго штучная ручная работа.
Это не означает, взял, да первого желающего сделал успешным! Не всякий человек сможет сохранить в себе здоровый рассудок и душу. Не потерять способность мыслить, находясь в обществе, когда со всех дыр в твою жизнь лезут порядки и ценности, цель которых сделать тебя послушным холопом.

Вон на тех посмотри, чем они сейчас занимаются?”

Обернувшись увидел вдали стайку ребятишек под летней беседкой около домашнего кинотеатра.

“Видишь, что делают? Они сейчас сидят рядом со своим современным наставником, то есть перед телевизором.

В мой дом без моего разрешения каждый день через этот самый телевизор, интернет, да Бог знает еще через что лезет толпа каких то людей и зомбирует моих детей и внуков: как жить, как быть, что хорошо, что плохо.

Вот сегодня, когда вы пришли, ты узнал того, на кого я голос повысил? Знакомое лицо?!
А помнишь наш с тобой разговор о том, как он и ему подобные со своим медиа-магнатством портят нашу детвору?
Так вот, с ним о моих малышах говорили.

Я его спросил, может ли он доверить своим сотрудникам будущее своего рода? Или отдать на воспитание им своих детей?
И что он ответил?

“Да, Боже упаси!”

Тогда и взорвался на него! Какого хрена все твои бездуховные двуногие животные в моем доме бесконечной сворой со всех экранов читают лжемораль моим детишкам?!

Скажи, как теперь вылечить их от этой бесконечной заразы?

Недавно вижу, сидят мои женщины перед теликом, с умилением смотрят и проглатывают очередную серию оперы из мыльницы. Семейные интрижки, она такая хорошая, он полный козел и т.д
Автора сценария этого сериала как облупленную знаю и всю ее семью. Красивая мордашка, фигурка, но внутри сгнивший труп!
Такая коварная гнида, даже Шайтан у нее уроки берет.
Сам подумай, пять раз была замужем двоих посадила в тюрьму, один в бегах, двое пока живые но лечатся!
Если есть желание увидеть исчадие ада во плоти, могу адресок подкинуть!
А таких там полным полно, сплошь и рядом.
Скажи мне, ну что она может дать людям кроме своей тухлятины? Потом удивляйся, почему твои жена и дочери становятся какими-то, мягко говоря, странноватыми.
Аж повесится хочется от этого!

Так вот. Ученика надо вначале вылечить от болезни толпы, то есть отбить привычку варить кашу в своей голове мыслями и заготовками бездумно взятыми от всего мира.
Научить исключительно собственному анализу. Выкорчевать шаблоны, прикрученные в институтах и университетах, где его дрессировали с точностью и раболепством повторять указанное.
Что он достигнет в бизнесе, если его учителя сами бессеребреники, сидящие на зарплате?
Нет, не подумай, что я против ВУЗов, я абсолютно за них. Просто у медали всегда две стороны, и что хорошо для обучения, одновременно может сгубить другие ценнейшие качества.
Хвала тем студентам, кто зрит в корень, в суть научения. Кто с подозрением относится к штампованным выкладкам самих наук, вне зависимости от их авторитетности.
Кто пребывает в поисках истины, а значит постоянно находит что-то новое в уже известном и, казалось бы, правильном. Кто творчески импровизирует, не смотря на постоянное “туда-не-лезь, такое-не-возможно, не-надо-заниматься-самодеятельностью, Ваши-подходы-не-научны”
Хорошо, если таким прорывным ребятам с педагогами повезет, а если нет? То машина рабостроительных институтов их либо полностью сломает, либо выкинет прочь.
Не зря же более двух третей современных обеспеченных людей, ученых первооткрывателей и других великих личностей мира или бросили учебу, или были выгнаны “за неуспеваемость и профнепригодность”!
А ведь именно они несут на своих плечах все бремя эволюции на всей нашей матушке планете!
Почему так, почему подобные им умудрились сохраниться? Да вспомни, ты сам говорил, что не успели таких до конца очеловечить, то есть превратить в себе подобных!!!
После того, как ученик более менее выздоровеет, предстоит у него развить духовность. Дать понять, что такое есть любовь. Любовь к миру и к людям, среди которых он живет.
Чтобы он всегда помнил, на этой Земле мы все гости и обязательно уйдем с пустыми ладонями. Что все временно, а пока живы, свои богатства надо направлять только на добро!
Это-то и есть самое проблематичное дело. Не всякий может искренне любить других и тем более мир.
Вот почему я такой малопродуктивный воспитатель. Найти настоящих личностей очень трудно, и не мне тебе это говорить………”

Ну да ладно, хватит задушевных цитат! Всплакнуть по судьбам человечества мы еще успеем, а сейчас немножко поговорим о практической работе над текстом.

Одна логически завершенная тема разбивается врезками на специальные временные куски, рассчитанные исходя из средней скорости чтения.

После, через шаблоны, она расставляется по страницам на нужном расстоянии. За счет этого ключевая тема пересказывается различными способами несколько раз, чтобы быть доступной как для физиков, так и для лириков..

Страница используется словно нить, куда как бусы нанизываются на первый взгляд разношерстные темы. Вперемешку, но согласно строгому регламенту.
После расстановки и заполнения сетки между мозаиками создается логический переход, и все сглаживается в один завершенный текст.

Первое рабочее полотно готово.

Далее на это полотно необходимо накласть.

Наложить вторую сетку, эмоциональную.

То есть специально создать в литературно правильно написанном тексте экспрессивную волну нужной интенсивности для обострения восприятия.
Таким образом, уже законченная по информативности книга вновь становится для автора белым листом.
Исходным материалом для следующей огранки. Здесь оставшиеся научные термины заменяются на уличные, разговорные, но это только начало.

Дальше уже сама разговорная речь превращается в жаргонный сленг челов и телочек при сохранении общего смысла. А эта задача не из легких, прикиньте, чуваки!

Когда текст изложения со всей его серьезностью будет понятен даже обкурившемуся торчку, второе полотно можно считать более менее готовым!

Для полноты понимания техники проведем эксперимент!

Сейчас мысленно вернитесь назад по тексту и вспомните момент, когда у вас появилось желание перескочить абзац, перелистнуть страницу, или вовсе закрыть книгу!
Нашли? Если нет, то очень просим, еще раз пройдитесь, пожалуйста, с начала и до этого места!

Теперь нашли?
Правильно!

Именно там специально убрали несколько обязательных вставок, одну из которых разместим буквально здесь!
По прочтению нескольких первых страниц острота вашего внимания приблизилась к критическому минимуму, хотите вы того или нет.

Это значит, что вся дальнейшая информация уйдет в пустоту, в зону кратковременной памяти, а потому мы обязаны незамедлительно перекрасить тематику и, как бы случайно, изменить способ подачи материала.

Анекдот с литературной конференции по экспрессивной лексике.
— Подсудимый вам последнее слово…
— Ваша честь!
Я его бил не за то, что он отымел мою супругу в моем батуте, спортсмен, бля!
Я его херачил не за то, что он отжаривал ее на моем огороде, ботаник, бля!
Я его дубасил не за то, что он чпокался с моей женой в разных позах, камасутрик, бля!
Я замочил его потому, что он, уходя, с улыбкой сказал мне, что еще вернется, оптимист, бля!

Важно отметить, что для второго полотна не имеет значения, какая реакция будет вызвана: смех, или неприятие. Главное, чтоб возникла любая сильная эмоция, которая в обязательном порядке подкрепит запоминание центральной тематики.

Плюс ко всему, надо правильно понимать назначение матерщины. Мат — это оружие! Непревзойденное информационное вооружение!
Тактико-технические характеристики:
— легкость (язык доступен и ясен любому идиоту);
— гибкость (гнется аж на 1800, корень один, а значения могут быть противоположными: х…ёво — о…уительно, пи…дец — пи…дато, ё…нутый — зае…атый);
— компактность (для передачи смысла нужно в 3-4 раза меньше слов, чем у обычной лексики);
— высокая поражающая способность (неоспоримая убедительность и доходчивость);
— защита от дурака (кто матерится подряд и невпопад — дебил, поэтому у него это оружие не сработает, а кто выражается в меру, к месту, а главное зная в каком окружении — мудрец, и в его руках мат превращается в сокрушительное орудие защиты или нападения — поддержки или воспитания);
— универсальность (можно нанести удар, но можно и развеселить, приободрить, поднять дух);
Полезные свойства:
— в экстремальных ситуациях резко снимает эмоциональную и физическую напряженность — лучше матюкнуться, чем обосраться;
— научно доказано, что нецензурная ругань во время нестерпимой боли — великолепное обезболивающее;
— отдача и прием приказов во время боя матом в 3-5 раз эффективнее как по скорости передачи, так и по восприятию за счет полноты и наглядности образа передаваемой команды;
— опытным путем подтверждено, что запрет выражаться матом в цехах на предприятиях снижает показатели в 2 и более раз (в доказательство приведем известный пример из Барнаула):

На одном из заводов руководство выпустило специальный разговорник для привития сотрудникам чистоты и культуры речи.

Выглядел он в виде таблицы примерно так.
ох…еть! — я поражен и восхищен!
эти пи…оры — в данном случае они не правы
какая нах… — разница — разница не принципиальна
пошел на х… — не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
зае…ли — простите, но вы слишком назойливы
что за х…ня? — мне кажется где-то ошибка
бл…дь — меня переполняют эмоции
распи…дяй — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое…ли — кажется мы кое-что упустили из виду
ох…ели что-ли — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х…ня — всем известный предмет
вые…ть тебя надо — я буду вынужден сообщить об этом начальству
бл…ха-муха — Боже мой!
… твою мать — вау!

Результат — предприятие просто встало!

Но есть у мата и еще парочка качеств, сакральных качеств.
Во-первых, издревле этим языком могли пользоваться только Наставники. Только они имели право носить при себе и применять такое оружие — оружие исключительной силы, вескости и бесспорности.
Применение крепкого словца многократно повышало эффективность процесса обучения.
Мат позволял упрощенно доносить сложные смыслы и успешно служил для преодоления отвлеченной задумчивости.
Ученик сразу врубался, что наступила ответственная фаза обучения, и последующую информацию воспринимал максимально внимательно.

Угадайте, как тогда называлась палка наставника? Дадим маленькую подсказку в виде притчи.
Один монах задал однажды вопрос дзенскому учителю Тосю:
— Действительно ли Будда утверждал, что все высказывания, какими бы банальными или неуважительными они ни были, являются частью абсолютной истины?
Наставник ответил:
— Да, это так.
Тогда монах спросил:
— Могу я в таком случае назвать вас ослом?
— Конечно же,- сказал Наставник одновременно перетянув ему в лобешник своей бамбуковой палкой!
Догадались? Палкой по лбу? Никакое выражение не напоминает? Правильно, посох Наставника — это он самый! Это …!
В сакральной риторике отсутствуют развратно-половые смыслы. Это особое таинство. Древние нарочно присвоили мату статус вульгарности, чтобы спрятать от спящих истинную силу слов. Дабы неповадно было в суе пользовать!
Тот, кто без разбору направо и налево ляпает, от такого тошнит как от поноса. Путь к познанию великого ему заказан.
Ничем не лучше дела и у того, кто напыщенно кривит харю приличия, услышав любое, даже к месту сказанное емкое словечко. Кто строит суровую гримасу укора, горделиво выставляя напоказ свою гнилую “правильность”. Или того хуже. Сразу начинает пукать вслух, нравоучая, как нельзя говорить, как нельзя думать!
И от тех и от других бегите, потому как вся их жизнь — фальшь. Такие люди никогда и ничего вам не смогут дать, оттого что сами пустышки. Нет, блевотиной от чужих мнений они накормить, конечно, способны, но оно вам это надо?
Уж коли в обывательском мире на мат навешан сексуальный ярлык, значит и относится к его употреблению надо так же бережно, как мы относимся к сексу.
На Красной площади трахаться не стоит, — советчиков много будет, но нежность ласковых объятий, вкус сладости поцелуя, глубина растворения друг в друге сквозь вселенскую Любовь…
Как без всего этого на свет нарождаться-то прикажете?
Ладно, что-то мы слишком тормознули на “во-первых”, даже в лирику плюхнуться умудрились.
Чтобы узнать, что “во-вторых”, найдите пожалуйста фонарик и полезайте с книжкой под одеяло, особенно если вы сейчас на работе в офисе. Никому нельзя сейчас подглядывать! Сведения секретные!
Ну что, сидите? Душно?
Итак, во-вторых! Мат имеет совершенно уникальную, не подвластную никакому пониманию особенность! Это язык честности! На нем невозможно врать! Но, самое интересное, что он способен точно вскрывать и изобличать ложь!
Когда кто-то лицемерит, лукавит и притворствует, в его речи вы никогда не встретите ни одного матерщинного слова!
Необъяснимо, но факт. Попробуйте провести эксперимент. Если чьи-то уверенные отмазки вызывают у вас подозрения, вынудите его объясняться с применением мата. Уверяем, вы будете потрясены!
Человек начнет сбиваться, путаться. Слова, особенно матные будут скомканными и кургузыми. Без слез на эту оправдывающуюся конвульсию смотреть будет невозможно!
Не запрели там еще под одеялом? Все, выдыхай, бобер!

Ну, со вторым полотном вроде немного разобрались, движемся дальше.
Третье полотно. Именно здесь начинается основная работа. Для этого требуется еще несколько книг автора, которые он закончил, но не сдал в издательство. (Вот теперь он точно никогда их не сдаст!)
Эти литературные труды будут уничтожены раз и навсегда, как отдельные единицы! Но если таких неизданных книг нет, то увы, итоговый продукт вряд ли выйдет полноценным, а значит учебника нужного качества из него не получится.
Итак. Рядом с имеющимся полуфабрикатом книги ставим вторую, так же отшлифованную до уровня полу-пошлого бла-бла, и кусками начинаем вставлять в первую.
Получается мозаичная текстовая абракадабра объемом в два раза больше исходного.
Теперь получившийся материал нам следует сократить ровно наполовину, но чтобы при этом каждая книга сохранилась без информационных потерь.
Для этого используется набор специализированных слов, образов, перескоков и многие другие приемы, цель которых ………. !

Более 80% информации перевести в зону домысливания читателя.

По тому же методу накладываем третью книгу, четвертую.

В идеале можно до сорока наложений довести, но на практике мы пока на это не решились. Это во-первых, а во-вторых, какой современный дурак даст свои 40 книг на уничтожение?!
Однако, в теории мечтаем, конечно! Почему?
Чтобы без смысловых потерь сжать 40 книг в одну требуется колоссальнейший труд. Времени понадобится столько, что автору нужно будет пахать по 27 часов в сутки, без перерыва на поесть и на пописать, работать сколько люди не живут, а к написанию приступить еще в утробе матери!
И это будет только первая глава!
Родимые мои, чтобы создать этот учебник, я принес в жертву 9 завершенных, но не изданных своих книг. Каждая могла родиться и уйти в мир, в самостоятельный путь. Это труд последних 15 лет жизни! Тогда почему не отдал в издательство?
Их и остальные, условно законченные книги хранил ради одной Мечты — вместе со своей будущей профессиональной командой построить по-настоящему эффективный тренировочный учебник! Для своих близких, для своих детей и внуков! О вас тогда не думал, мои дорогие между прочим и сейчас не думаю, за это искренне прошу извинения!
Если вы держите в руках эту малюсенькую книжицу, значит мы с нашими профессионалами встретились, сработались и подошли ко второму берегу своих мечтаний.
Это значит, что наше детище не сгорело с психу в камине вместе с ноутбуками и не осталось лежать на обочине снежной дороги рассеянными мокрыми страницами. Это значит, что не унесло за горизонт ветром степи отчаянно шуршащие частички моего сердца.

О шуршавших страницах, это не образ, это реальность. Когда в степи остановились и расставили палатки, я вытащил из багажника свои манускрипты и принялся их перечитывать. Как я мог такое написать?!

Рукопись была насквозь пропитана мерзким смогом и копотью города, вонью ночных клубов и канализаций мегаполиса. Полный отстой. Книга больна в сравнении с этой чистотой окружающего мира.

Понял тогда, что никогда не смогу отдать ее в издательство. Встал на ноги и на столько, на сколько есть сил высоко выбросил в небо 600 страниц.
Хозяин степи ветер, словно подтверждая мою печальную правоту, внезапным порывом подхватил стаю отравленных цивилизацией белых лебедей моей души и унес их прочь, прихватив часть моей жизни, которую в очередной раз я истратил то ли впустую, то ли нет.
Оставалось только смотреть как эти страницы крутятся по земле и уносятся по бескрайней равнине вдаль.
С чувством полного бессилия я сидел и думал, бля, ну твою налево, когда же напишу, так как хочу, а не так как хотят. Это был восьмой полет рукописей.
Но все оказалось не зря, и вот теперь нам предстоит заново спрессовать 2918 страниц в небольшую книжонку, которую не лень читать в свободное от скуки время в творческом натуге в туалете, или еще где-нибудь, когда вам делать нечего!
Под кузнечный пресс пойдут кое-какие приемы от ранее выпущенных книг. Но перед лицом своих товарищей торжественно клянемся ничего не брать от других моих сочинений, которые вышли в свет под разными псевдонимами.
Еще не хватало, чтобы нас сожрали с обвинениями в плагиате и воровстве от трудов писателей: латиноамериканца, француза и англичанина!
Почему под псевдонимами, да еще под иностранными писал?
Да достали меня в свое время те, кто издавал книги целыми сериями “Не тот Норбеков”, “Антинорбеков”, “Жены Норбекова”, “Жены мужей Норбекова”!
Вся беда в том, что одна из моих книг однажды стала бестселлером. В некоторых странах и по сей день нахожусь в топе по продажам. (Не я продаю, и не меня продают, а мои книги!)
Я, наивный, не знал тогда, что это обычная практика горе-издательств, которым очень жрать хочется!
И вот, чтобы заворот кишок у них не случился, пришлось срочно печататься под другими, вымышленными псевдонимами!
Шучу, конечно, дело в другом. Просто, было невыносимо больно смотреть, когда после выхода очередной выстраданной книги возобновляется волна грязного чтива, поносящего фамилию твоей семьи.
Теперь, посапывая, спокойно и сладко сплю! А у моих зарубежных псевдонимов каждое полнолуние зловеще восстают из могил новоиспеченные соратники, чтобы писать “свои” мемуары! Не так давно видел “документальный” фильм про одного из них!
Ну, что ж, поныли, похрюкали, даже о некрофилии упомянули, продолжаем тему.

 

Если вам понравилось, то можете найти оригинал https://www.facebook.com/MSNorbekov и поставить лайк 🙂