Занятие 002

Мирзакарим Норбеков, занятия в фейсбуке https://www.facebook.com/MSNorbekov

(Продолжение текста, начало на занятии 001)

Моим соратникам,друзьям и «врагам!»
Подарок от всей души из моей библиотеки не-печатаных книг.
Продолжение текста с Занятии 001

Техника сжатия информации древняя, как сморщенная ягодица бабы яги!
Особенно тщательно она была доведена до совершенства в те времена, когда бумага была на вес золота.

В рубаятах Омара Хаяма, например, до уровня четверостиший спрессовался целый современный философский трактат. Подобная технология письма прослеживается и в работах других великих мыслителей.
Настоятельно рекомендуем к изучению.

В дальнейшем, читая эту книгу, для эксперимента пропустите, пожалуйста, одну страницу — и это будет уже другая книга и совершенно о другом!
Пропустите один или несколько абзацев — смысл текста изменится на противоположный!

Когда все 9 книг как бы растворились друг в друге, туда, благодаря особым универсальным приемам, вставляются максимально незаметные узлы пересечения.

Если читатель был внимательным и не пропустил специальные ключевые слова, смысл текста пойдет по одному руслу, а если случайно прозевал, то в его руках совершенно другая книга.

Таким образом, с одной стороны вы сейчас держите перед собой как бы один небольшой тренировочный практикум, а с другой — это 9 разных по тематикам книг.
Какую из них только одну, или все вместе разом прочтете, зависит от того, как будете читать. Утром натощак, или ночью вслух теще в ухо.

А теперь, внимание! Готовим зачетные книжки. Практический экзамен!
Тут же, не отходя от кассы, а чего время-то тянуть. Мы сразу, на берегу договорились, что в ваших руках самоучитель, а в любом самоучителе есть задания.
Ну так что, рванули?
С места в карьер! Или в карьеру?
В самостоятельную карьеру Мыслителя?! А?!
Правда заманчивая перспективка?!

Вот вы прочли несколько страниц и имеете примерное представление о технологии, по которой написан весь этот учебник.

Теперь вспомните одну из ключевых фраз. “Целью данной книги является перевести более 80% информации в зону домысливания читателя”.
Вопрос.
Домыслите, пожалуйста, какая другая величайшая технология, родившаяся, по словам историков 800 лет до нашей эры в Передней Азии, в точности напоминает методику написания этой книги? Книги, которую сейчас читаете!
Только не торопитесь подглядывать ответ, поразмышляйте хотя бы минуточку. Вдруг сонный, одурманенный
Мыслитель внутри вас неожиданно проснется, очухается и друг ляпнет ….. ….. мать! То есть ВАУ!?

Ответ: правильно, дамасская сталь!
Твердость одного металла в сплаве — это залог остроты. Но его хрупкость — огромная печаль.
Аналогией такого свойства при создании книги является твердь науки. Гранит трудно грызть, но расколоть его не сложно.

Аристотелю в это натыкал мордой Ньютон, Ньютону — Энштейн, а энштейновскую физику расколошматили современные квантовики-затейники, которым завтра обязательно надерут задницы ваши внуки!
Однако, все же, наука, как ни крути, есть основа, монолит, фундамент!
Другая сталь почти без углерода.
Благодаря этому она податливая, вязкая, может изгибнуться, как угодно. Хрен сломаешь.
Но такая тупая!

В книге эту роль играет эмоция.
Доступная каждому балбесу, понятная любой тумбочке с ушами! Гибкая, звонкая!
Кстати, о звонкости, вы когда-нибудь обращали внимание, что колокола отливаются исключительно из меди, олова и цинка? (Одни из самых пластичных металлов!)

Соединив стали с противоположными характерами в один сплав, мы получаем уникальное чудо и рыба, и мясо!
Твердое и острое как стекло, но мягкое и гибкое как балерина! Невеста для самоубийц!
Красавица в хрустальном гробу, остается только поцеловать! Некрофил вы наш!
Однако для рождения настоящего дамасского клинка эти поцелуи — всего лишь начальные приготовления, любовные прелюдии, предварительные ласки с железяками!
Блин как называется сексуальное влечение к железкам? Ну никак не могу вспомнить! Пока лихорадочно буду вспоминать расскажу что то другое!

Теперь нужно взять множество завершенных книг, ой, простите, множество полученных заготовок с уже велико-ляпными свойствами у каждой и приступить к главному процессу.
Начинается изматывающая, в пылу, в жару, в поту процедура, так называемая кузнечная оргия.

Две из имеющихся болванок раскаляются до нужной температуры, и при помощи мощнейших ударов молота и с волшебным словом …. ….. мать, одна вбивается в другую!
Потом берется третья полноценная заготовка и вковывается в первые две и с обязательным, заунывным повторением литургии- мантры из мата-пере мата!
Четвертая, пятая, шестая… Вот теперь понимаете сколько волшебных пенделей надо использовать!

Сперва то их надо изучить!

Вдалбливаются с такой силой, что полностью растворяются друг в друге. От 2000 до 5000 слоев!

Групповой секс на наковальне!

Более, чем каторжный труд всего лишь над одной какой-то книжечкой… Блин, да что ты будешь делать…!

Всего лишь над одним каким-то книжкой, для украшение увлекательной натуги читателя в сортире!

Он прочтет пару страниц с превеликим интересом, временами морда красная,глаза выпученная и истомический стон!
Оторвет куски твоей жизни в виде страницы, хорошенько в руках обмозгует,то есть перетереть!

Ииии очистить частичкой твоей души, свою задницу!

Потом посмотреть на этот бумагу а там он наконец-то увидеть свои аналитические выводы!

Да ё моё мы с вами кажется болтали о изготовление ножа? Я как всегда шмыг и в сторону уплетал!

Почему меня не поправили? Эх вы………!

Зато становится понятной его цена.
Сегодня, чтобы приобрести такой нож придется оттопырить карман начиная с 300$.
Видели бы вы лицо охотника, которому дарят такой подарок! Слезы радости, слюни-людоеда в глазах!
Восторга, сопли ликования и другие выделения счастья!

Лезвие без дополнительной заточки продолжает резать как по маслу даже после обдирания и полной разделки двух лосей, либо пяти кабанчиков, либо огромного секача в руках доброго вегетарианца!
Даже вокруг не останется ни одной живой души для убийство и разделки, нож остается острым! Во!

Вот какова сила настоящего клинка, в руках прерывателя чужих жизней.

Но ведь он еще и красив, мерзавец как и его хозяин то есть мерзавец!
Насколько восхитительны неповторимые узоры, случайным образом
получившиеся на его поверхности в результате хаотичного смешивания разных, в том числе по цвету металлов.
Как и духовность своего обладателя!

Ну, что, кому поставить зачет? Есть такие?

Если да, то поздравляем!
У вас получилось высунуть одну ноздрю из морозилки повального беспробудного потребительского сумасшествия на свежий воздух рассудочности.
Если так пойдет дальше, и остальные скрытые смыслы этой книги вы будете находить самостоятельно, без наших подсказок!

То у вас есть шанс высунуться еще дальше из холодильника марки “Сам сунь”, сделать “Сам высунь” и торжественно примкнуть к нашим рядам отморозков!

Пожалуйста, позвольте оставшийся 21 шаблон информационных трафаретных сеток не раскрывать, это в ваших же интересах.

Как говорится, много знаний — много скорби. Поспешать будем медленно. Всему свое бремя.
А к технике ускоренного обучения мы еще вернемся, если, конечно, будете дальше читать. Какие мы все с вами, оптимисты, б.я!

Все в одном, одно во всем и все едино!

Драма в комедии, юмор в трагедии, наука в религии, настоящая книга в настоящем клинке!

Закон Вселенной, согласно которому эстетика, например, заключена не в отрицании вульгарности, а в умении обращаться с нею.

Мне посчастливилось познакомится много лет тому назад с одним удивительным человеком, который при жизни стал достоянием человечества.
Это не мое мнение, а ЮНЕСКО.

Мудрейший, высоко образованный! Великой личность , почти сорок лет возглавляющий духовный семинарий, не скажу какой.
У нас была назначена встреча, и мы ждали его возле отеля. Вокруг шастала толпа туристов.
Когда он шел к нам, его остановил какой-то гид, сопровождавший туристическую группу. У них возник какой-то разговор, а потом общий смех.

Подойдя к нам, он с улыбкой рассказал, что было.

Я опаздываю к вам, а этот придурок, остановив меня, с пафосом рассказывает про меня как о курортном макаке!

— И от меня требует подтверждению того что он рассказал о бассейне.

— Уважаемый я сказал, гостям нашего города, что это озеро — пуп нашего города! Подтвердите, пожалуйста!

— Да, подтверждаю!
Эта лужа — пуп города, к сожалению откуда в мир выскакивают только неграмотные лягушки!

И, оборачиваясь, показывает на высоченный минарет, который рядом.

— А это — то, что ниже пупка!

Наверное, нашим гостям будет очень интересно, если расскажите, какие великие мудрецы оттуда вышли!

Вы скорее всего скажете а где в этом истории надо смеяться?

Вы подождите немножко обязательно расскажу, но в вначале дайте мне поплакать от такого вопроса!

Лучше вам расскажу еще одну, реальную историю об этом наставнике.

кабинет руководство семинарий
на столе макет комплекса храма, только что построенный
за столом довольный админ-босс в облике индюка перед рождеством!
— довольный хрюк шефа в адрес наставника
— Почтеннейший! Вот взгляните мы только что закончили строительство!
И знаете наш минарет на 2 метра выше чем ваш!

Наставник:
— ох какая красота, скажите пожалуйста вы когда последний раз видели наш минарет?
-Года тому назад?
Ох ох ох у вас не правильная информация.
— Вы его увидели лежачем положении!

Надо было измерит когда он во всей красе встает в эрекции!

Что подразумевается, что скрыто в этом «пошлом» юморе, обычным колбасаедам пока не так уж доступно!
Кто прочувствовал о чем речь, глубокий поклон от меня.

Ну, что-ж, подытожим пролог.

Да, пусть такая форма подачи информации может вызывать кое-какой дискомфорт у любителей классического стиля изложения, однако, надо, брат уха, о-ох как надо!

Иначе до тебя не достучишься чувак!

От всего сердца желаем Вам Успехов на этом нелегком поприще запрягание извилин!

От автора и Кº

 

Дорогой друг, собеседник, «собутыльник» или «собутыльница»!
Со многими из вас мы уже знакомы не один год и стали приятелями, или даже друзьями, а это – редкая Божья награда.

С кем-то мы вместе тренировались лично и «пили кровь» друг друга занудными вопросами.

Пытали, доставали себя по ночам у костра на пеших походах, в пустыне, или в горах! С кем-то общались на занятиях, а с кем-то встречались на страницах предыдущих книг.

Записывая сейчас каждую строчку, вспоминаю ваше лицо, вижу глаза, слышу голос и всем сердцем чувствую ваше доверие, а это в высшей степени обязывает.

Вот почему к написанию данной серии книг готовился почти шестнадцать лет, навязчивыми вопросами истязая сотни и сотни своих выпускников:

– А ну-ка, расскажи, на чем держится твой успех?! Как ты докатился до такого триумфа?!
Что посоветуешь новичку, лапиндосу ушастому?..

Когда понял, что в одиночку узнать то, чего хочу не получится, пришлось искать единомышленников.
Сначала нашел и уговорил на совместную работу трех ненормальных психологов, как я, потом еще восьмерых.

Нам надо было выявить закономерности в воспитании, характере, интеллекте, поведении успешных личностей; чем качественно их жизнь отличается от жизни хронически нездоровых людей в плане достижения успеха.

Эхх……….. если бы знал, чем для меня это обернется, никогда в жизни не взялся бы за такое дело. Это оказалась бесконечно сложная и легкая, мудрая и тупая, веселая и ужасная Вселенная.

Бескрайний лабиринт, именуемый человеческой жизнью.

Там счастье и несчастье из одного теста приготавливаются.
Там вопросы и ответы находятся вместе, рядом, прямо под сопливым носом.

Но большинство этим носом только хлюпает, хныча и ноя по потерянным мечтам, молодостям и девственностям.

И это вместо того, чтобы растопырить ноздри, вдохнуть полной грудью и, хоть чуточку открыв архиумные глазки, увидеть ответы и решения, словно мошки роящиеся вокруг личика!

Спустя полгода работы, когда мы осознали масштабы задуманного нами исследования, стало очевидно, что команда мала, и нам не охватить тот ворох неизвестности, с которым столкнулись.
Но отступать было уже поздно, а значит единственным выходом оставалось привлечь дополнительных специалистов.

Находили из разных стран таких же “нормальных” как мы! Потом еще и ещё, отовсюду. Со всего бывшего СССР, из Европы, Канады, США, Австралии, разве что только пингвинов не приглашали.

Итого 170 профессионалов плюс 10 человек в штате администрации.

В конце концов, я достиг предела своих материальных возможностей.
Как никак, специалистам такого уровня на что-то надо жить, не наукой же завтракать!

Когда кто-то платит тебе, 30 дней от зарплаты до зарплаты таа-ак медленно проходят.
А вы попробуйте платить другим, — гарантированно увидите феномен ускорения времени и его злобную материализацию, в виде бухгалтера!

Он вырастает из тени с лицом, которое тебе надоело уже очень давно, и показывает очередной приговор с невинным названием “расчетно-платежная ведомость по форме № Т-49”, прямо танком прет.

Иногда я с ужасом, с тоской пытался роптать, но часто получалось пискляво!
-опять?
Я же только вчера подписал эту гадость. Как месяц тому назад?
Ты думаешь, у меня с головой не в порядке?
Это было только вчера, или максимум позавчера! Неужели 30 дней?

Во, блин, не может быть!

А я надеялся хоть немножко отдохну от поиска денег.

Нет денег, понимаешь ли ты меня, нет?

Нетууууу… и не надо на меня смотреть глазами, как кот в сапогах из Шрэка, даже не надейся.

-я устал.

Вместо того, чтоб заниматься любимым делом, я занимаюсь ………!

Знаю, да знаю, что это не тебе, как экономисту, а мне, как ты говоришь, горе- исследователю надо.
Да, понимаю, давно пора остановиться, но вот-вот скоро закончим свои раскопки, осталось немного — еще чуть чуть!

Ну, пойми, очень интересные закономерности нашлись. Нам надо продержатся на плаву еще полгодика.

И потом долгожданная свободааааа от рабства деньги-достовалова!!!!!
Наконец-то, закроюсь в своем кабинете, или улечу, уплыву туда, где бухгалтеры даже не размножаются!

Буду причмокивать, шуршать, сортировать то, что нашли и ка-а-а-ак напишу обещанную друзьям книгу!

(Оптимист, блин!Это было в первые годы работы! Потом не до друзей и не до книг стало. Причину где-нибудь ниже по тексту расскажу).

А пока кыш отсюда!
Дай хоть передохнуть пару дней от прошлой оплаты.
Ан не-е-ет… эта злыдня не уходит!

И хоть тресни, но в очередной раз надо решать вопрос: откуда можно менее болезненно перебросить тугрики на личные счета своих научных сотрудников.

Я всегда с восхищением смотрю на писателей, поэтов, фантастов, не говоря о творцах мыльных опер. Что им нужно для творчества?
Мухами прокаканый компьютер, иногда безбашенная дура муза, или просто желание вкусно пожрать, выпить, закусить и в ляжки запустить из под гонорара издателя!

Сел такой автор за комп. Посидел, уставившись на экран жаждущими мутными глазами, не зная, что делать. Поковырялся в носу от скуки, нашел там что-то.
Покатал липкую козявку между пальцами. Посмотрел на этот “окатыш-эврика” и описал его другими, еще более вкусными словами.

Вот и очередной шедевр!

Детектив, или роман, где от начала до конца: “Юнга жаждет тела графини, но она мечтает отдаться капитану, который в свою очередь положил глаз на боцмана. Однако нелюдимый боцман хочет только самого себя, ну, или на крайний случай, юнгу украдкой во время шторма”.
В финале пьесы: “Бабу с лодки, парням легче!”

А в конце произведения — анонс следующего романа-продолжения: “О трогательной мужской дружбе в океане, или как рыбак рыбака нежно издалека”. Тьффу!
Но зато “аффтар жжот”. Жарят писаки. Чуть ли не по книге в месяц! Популярно? Да, ведь пипл хавает!

Живут же люди!

Буквально не принимайте, что я так думаю всегда и обо всех, Боже сохрани от такой глупости.
Разрешите, здесь, на одну страницу сниму маску вульгарщины и скажу так как есть.
Мой личный душевный оазис, где есть двери к другим вселенным — это моя библиотека.
Там я никто: не взрослый человек со всеми вытекающими из этого обязанностями. Когда все твои святые рабовладельцы с именем “Обязанности мужчины” в течение дня эксплуатировали тебя, и, наконец-то отпустили. Всё, что осталось от них, отдал до последней капельки семье.
И, наконец-то, за полночь, когда все родимые сладко сопят, у меня появляется возможность восполнить силу.
Тихо иду в библиотеку, еще тише надеваю наушники.
Ставлю почти на полную громкость величественную симфонию №2, написанную моим близким человеком, великим композитором именно для нас, или другие произведения, где есть шторм эмоций и ураган чувств.

Это у меня своего рода ритуал. Не зря же каждый по своему с ума сходит!!

Всё, что было в течение дня и вся память об этом — остатки сдуваются с головы полностью!
Если чувствую, что душа освободилась от повседневной текучки и начинает порхать от свежести, то пытаюсь перенести это чувство на страницу.
К сожалению, иногда ощущаешь, что бедная бабочка на спинке лежит и еле ножками шевелит, даже музыка не помогла!

Тогда для лечения можно чтение книг использовать.
Помогает гарантированно, но при условии, что книга должна нести в себе волшебство!
Что эта такое?
Это когда читаешь произведение и чувствуешь, что писатель в него душу свою вложил. Когда каждая строчка излучает свет и тепло сердечное, а любая следующая страница вливается в тебя так, словно это всегда было твоим.
В такой момент невольно попадаешь под обаяние автора и понимаешь, что когда он писал, то не мог быть просто человеком.
Его было намного больше, он безгранично растворялся во Вселенной, и оттиск своих впечатлений, насыщенных силой мудрости, приносил тебе в дар.
Произведения любого истинного творца, художника, писателя, чьи труды впитали в себя что-то необъяснимо великое, чистое, всегда улучшают каждого.
Очищают любого, кто соприкасается с ними…….. Дальше нет места временным рамкам.
Там нет смысла напяливать на рожу маску из рыла!

Но есть у настоящего творения искусства и противоположная черта.
Оно может отшвырнуть от себя, если читатель сам слишком приземленный, тем более со спящей душой!
Про таких говорят, у него совесть и душа чиста, он ими не пользовался!

Э-эх!
Иногда так тоскливо, когда очередная твоя глава застревает на многие месяцы, а то и годы. Когда для продолжения книги опять требуются научные, временные и финансовые ресурсы, поскольку ты выскочил за области исследованного ранее.

Научно-популярный жанр оказался этаким чудо-извращенцем!

А кем еще можно себя ощущать, если за спиной тебя имеет ученый совет, подкрепленный стабильным бюджетом, нежно поучая при этом:
“Дурачина ты, простофиля!
Зачем тебе все это, фу, брось каку!
На таком не заработаешь ученую степень, ты лучше дай эти бабки нам, как раз на ремонт дома отдыха хватит, где вместе и отдохнем!”
Пожалуй, правда ваша, господа бывалые. Мы действительно дураки дурацкие. Иначе кто еще будет гробить свои деньги и время, к примеру, на изучение феномена крепких семей, на понимание особенностей воспитания в них детишек?
Зачем обременять себя глупой наукой счастьелогией?

Мы же живем в современном мире, и ценности сегодня иные. Менталитет сегодняшней Европы другой, и ей не до средневековых восточных взглядов на семейную целостность и преемственность поколений.

Один тут мне: “Вот когда придет время, тогда спиногрызами и обзаведусь, а сейчас карьера и статус”.
Ему на тот момент было где-то под сорок, сейчас за полтинник, до сих пор собирается жениться и стать отцом но… “он еще не готов”, это его слова!

Сказал ему недавно в сердцах, что исследования мы проводили не только на Востоке, но и в Европе с Америкой. Изучаем опыт хороших полноценных семей, но, видимо, не для таких как он высокоумных ученых дятлов, на генетической линии которых природа вот-вот да и поставит жирную точку.
С того момента он перестал со мной общаться!

Почему-то вспомнил не к месту реплику:

Я пригласил тебя в свой праздник — Ты обрадовался,
Ты на этом празднике не появился — обрадовался Я!

Блин, старость не в радость!
Начинаешь с одной, тут же память отшибает, и кончаешь на другой… тематике!
А что вы от пожилого хотите, как никак мне скоро 90! Ну, лет так через… а-ах, как быстро время бежит!
И ничего удивительного в том, что у меня начались ранние месячные маразма!

Мы с вами вообще о чем беседуем?

Ах, да-а, я вам давал рекомендации как улучшить память?

-Не-ет?

О, вы много потеряли, так что, если не забуду, то научу!

Ладно, возвращаемся к нашим козлам.
Одно дело, если сзади тебя ждет опасность потерять лицо ученого среди коллег. Нет, потеря заднего лица, конечно, катастрофа, но когда это спереди происходит…

Когда там, один на один встречаешься с пугающей темной неизвестностью. Когда приходит понимание собственной ограниченности, узколобости.

Когда изнутри жрет комплекс неполноценности от того, что с каждым шагом раскрывается все более огромная территория жизни, где ты ни хрена не понимаешь!
Справочники не помогают. Того, что нам нужно, там и в помине нет.

Большинство энциклопедий просто переписаны друг с друга. В архивах отсутствует, например, следующая информация.

Вы где-нибудь слышали, что размер члена и интеллект взаимосвязаны!
Интернет немножко может об этом рассказать, но очень скудно и поверхностно. Информация там основываются только на обзорной статистике. Тем не менее, зная, что вам очень любопытно, позволим себе стеснительно похихикать об этом.

Как они это делали не совсем понятно. Остается только представить армию озабоченных письками, с рулетками и штангенциркулями шныряющих по всему миру с просьбами, мол, покажите, пожалуйста… но фактов они, вроде, насобирали.
В результате измерения мужских причиндалов в боевом положении на нашей планете, было выяснено следующее.
Небольшими штуковинами обладают жители Юго-Восточной Азии — в районе 10-11см.
Средний размер, около 13-14 см, у американских, европейских и среднеазиатских хлопцев.
Длинномерами владеют представители африканского континента, и им позволительно размахивать 18-ти сантиметровой елдой.
Удивительно, но уровень интереса к интеллектуальному труду в перечисленных регионах мира оказался в обратной зависимости от размеров мужских пипеток. Если одно больше, то другое почему-то меньше.
Как говорится, цифры вещь упрямая. Хотя, к статистике, тем более к средней можно относиться с некоторой иронией, как в очередном приличном анекдоте.

Один другого спрашивает.
— Скажи мне по-простому, дружище, что такое статистика?
— Это когда я твою жену три раза, а ты с ней ни разу, но в среднем мы ее по полтора.

Нас подобные сведения немного не устраивали в силу отсутствия контрольных лабораторных экспериментов. Ведь для того, чтобы с уверенностью утверждать о правильности гипотезы, необходимо опытным путем произвести целый ряд мероприятий.

В начала измерить уровень мыслительных способностей, параллельно сняв мерку с дрюкалки подопытного. Потом выдать рекомендации по выращиванию и записать в фитнес клуб “Растишишка”.
В конце, через пару месяцев, повторить замеры как того, что поменялось в голове, так и того, что преобразилось метром ниже.

Согласитесь, что практическим изучением этого вопроса могут заниматься лишь продвинутые извращенцы, ведь для проведения таких исследований надо быть не только сумасшедшими учеными, но и вдохновленными творческими развратниками.
Какой отмороженный возьмется за такое, а главное на кой хрен все это надо?

Краснея от стыда, вынуждены признаться, — это мы. И цель наша, поверьте, — не праздная блажь сборища онанистов. Впечатляющие результаты данных исследований стали востребованными ими, дорогими нашими дамами!

Здесь мы смело и со всей рабоче-крестьянской прямотой заявляем!

Нами выработаны 100% действенные правила поведения женщины для интуитивно верного, при этом осознанного выбора своего единственного, неповторимого, любимого и любящего Мужчины!
Для создания пожизненной семьи, полной взаимного тепла, нежности и топота счастливой детворы!

Оставим женское руководство по эксплуатации мужской логики на десерт.

Вернемся к моему растерянному блужданию в бездне неизвестности, угрюмому скитанию в сумеречной зоне отсутствия информации и знаний.

Иногда думал, блин, живут же здоровенные бюджетные научно-исследовательские институты на халявные государственные деньги!

Были бы они так же эффективны, как моя команда — им цены бы не было!

Почему так думаю? На то есть веские причины! Как в анекдоте.

Пляж. Мужчина в шортах ниже колена лежит, загорает. Из-под штанов выглядывает длиннющий писюн. Несколько дамочек, проходящих мимо, останавливаются и с замиранием в голосе спрашивают у него:
— “Скажите, пожалуйста, это то, о чем мы думаем? Даа? Можете показать?”
— “Могу конечно, только не бесплатно, по 3 рубля с каждой за показ”.
Деньги собрали, отдали ему. Он снимает штаны.
— “Аххх! мамочкииии! Это такое большое в лежачем положении!? А сколько стоит показ стоячего?”
— “Ээ-эхххх, девчонки, если бы этот гад стоял, ему б цены не было!!!!”

А я, тем временем, был вынужден как всегда оголять и опустошать счета нескольких своих компаний, чьи основные прибыли вместо собственного развития уходили в науку. То есть, скорым поездом и коту под хвост, как выражались мои директора.

Но, как стало ясным сегодня, все-таки не зря сотрудники трех научно-исследовательских групп собирали, обобщали, анализировали жизнь таких вот как вы обывателей, которые вдруг “случайно” перепрыгнули в элиту.
Вы, может, подумали, что под элитой мы подразумеваем олигархов, чиновников и политиков? Боже упаси!

Нет, успешных бизнесменов много лет готовили и готовим пачками. Некоторые из них на такой высоте, дай Бог каждому!
Но человек, который перед собой поставил только успех в жадности, а всё остальное отложил на потом, когда-нибудь…но обязательно?! До зевоты скучно и грустно с ними!.

О ком еще говорили, ах, даа…..чиновники и политики? Или, точнее, половники и чинитики.
Жрут и чинят, вместо того, чтоб кормить и строить.
Эхе-хей, они для меня ассоциируются с марсианами, живущими на другой планете со своими правилами и грызнёй!

Мы их перестали изучать очень давно. Причина очень проста, кем бы ты ни был на госслужбе, пупом земли или ниже его, в конце концов, окажешься хоть и владычицей морскою, но у разбитого корыта личного счастья.

С выходом на “заслуженный” отдых власть и возможности пупка постепенно растворяются, и он, в конце-то концов, понимает, что всю жизнь делал свою карьеру под копчиком! Делал, делал и обделался.
Как следствие — дырявая семья , которые на смертном одре даже чаю не подадут. Все, что останется, это только воспоминания, огромная пенсия, сиделка с уткой в руках и никакого журавля в небе!
Конечно, исключения всегда есть. Типа, вдруг, у чиновника кто-то из близких родственников внезапно и совершенно случайно раскрылся как великий бизнесмен!
Он, или она всему миру покажет, как можно абсолютно честным трудом и опираясь только на свой талант, при равных возможностях стать успешным!
Успех ли это?
Анализ их жизни и личностных качеств показал именно то, от чего остерегаем и защищаем своих детей и близких. Но опять-таки повторюсь, исключения есть всегда и везде, в лучшую, или худшую стороны!
Тогда что за успехи у настоящей элиты? Каковы достижения тех, кто умудрился сохранить и приумножить человеческое лицо? О чем вообще идет речь?!
А вот такой пример.
Вы сами, наверняка, неоднократно встречались с прекрасно воспитанным человеком.
Он, или она, как личность достойны восхищения, и вы хотели бы быть похожими на них. В этом случае перед вами потомок успешных родителей. Однако не надо путать по-настоящему успешных с вот такими вот.

У кого-то внешне отличный муж. Не пьяница, не гуляка. Как бешеный муравей без устали таскает материальное добро в семейное без дна ведро, все родственники и соседки от ненависти и зависти просто в восторге от него!

Кроме жены, конечно! Почему?

А потому, что он скотина трудолюбивая, да тварь непорочная, и на этом все!
Успешный, но только как хозяйственник, не более того!

Мужики, я еще не встретил женщину, которая была бы полностью довольна мужем!
Вы представляете, почти 30 лет работы, тысячи публичных выступлений, но ни одной довольной мужем!

Иногда задавал вопрос в зале: “Дорогие дамы! Поднимите руки те, кто доволен своим супругом?” Поднимаются руки кое-где.
Когда уточняю, что речь идет не только о 100% содержании на довольствии, не только о прибивании полок, даже не столько о формальном супружеском долге, то руки тут же опускаются!

Исключение есть. Например, в прошлом году единственная рука не опустилась даже после третьего уточнения. Я обратился к ней и с восхищением попросил рассказать причину.
От ее ответа все присутствующие мурашками пошли.

“Я поняла, что у меня был идеальный муж, но поняла это только после его смерти………”
Единственный случай за 30 лет! Кошмары на улице мужчин.

Есть, конечно, места где женщины говорят, что у них самый лучший в мире муж! Что ей досталось самое самое, ну ваа-а-аще чумовой мужчина, просто ангел во плоти!
Но, на поверку и это оказывается лажей. Они такое нарочно рассказывают тем своим подругам, которым надо гарантированно испортить настроение, примерно на пол года!

Огромная грусть в том, что, воспитывая своих дочерей, большинство мамашек слепо передает эту свою “достойную” эстафету “умения” выбирать спутника жизни. Как не парадоксально, от чего сами не довольны, то детям советуют.
“Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…” То есть был цветочным горшком!
Замуж за черепушку! И снова по кругу, из поколения в поколение, от мамы к дочке!

Уважаемые коллеги по несчастью!

Дорогие мужчины, откуда у женщин такая прирожденная генетическая чокнутость? Ведь очевидно, что лично они сами в этом не виноваты.

Да! Не ви-но-ва-тыыы они в смерти мужей, преждевременно погибших во имя славы и верности идеалам семьи!

Во всем виновата их пращурка психопатка, рожденная от какого-то безмозглого Ребра Адамовича.
И что получилось?
Вы сами прикиньте.
Для её утехи был создан рай в полной комплектации!
Климат-контроль в лице порхающих вокруг, обдувающих крылышками Серафимчиков!
Аудио система с квадрозвуком в виде Херувимчиков!
Все ангелы дружно рядом суетятся как гувернанты!
Даже дьяволу некогда зло творить, весь в поте лица занят домоуправляющим у нее!
Видя, что ей счастливо все равно не живется, сам Господь Бог взял на себя обязанности управляющего развлекательным центром!
Чтобы любыми путями угодить вечно-желающей-чего-то-больше и от того немного несчастной стервы с погонялой ”Ева”.

Ну ведь было же сказано неоднократно, что не стоит кушать это немытое яблоко, не ешь! Ан-нет, сожрала она эту гадость и дрянь какую-то подцепила.

Господь на эту курицу вдрызг огорчился, но честно старался исправить ситуацию, ядрен батон! Пытался и так и сяк, ну, не получается у него.
Пригласил на стрелку Адама и сказал.

“Слушай, братуха, у нее тут глиста особой заразности, уже до мозгов добралась.
Вариант сто пудов не операбельный, потому карантин в раю объявим.
Я на больничку метнусь, там твою инфицированную закрою, а тебе придется пока залечь на дно.
Без нужды не отсвечивай.
Прибьет по хавке — пингвин в холодильнике, на южной полке.

Шхериться будешь не меньше недели, у меня тут еще запарки есть помимо этой пришибленной.

Мир надо успеть замастырить повторно за шесть дней.

Как всплывешь, тоже особо не понтуйся. Набредешь на бабу свою раньше времени, стремайся.
Если та будет до сих пор не в себе, то станет тебе яблоко свое надкусанное впаривать.
Ты хлебало на этот огрызок, на этот iPhone не разевай, — у него прошивка глючная. Не смей его даже клюнуть — такого отстоя хватанешь, триппер насморком покажется.

Фишку чухнул?
Смотри, теперь чтоб по-понятиям. За косяк ответишь, и тогда до судного дня тебе веками воли не видать.

Как это сделаю?

Без базара, слушай, чувак, сам напросился, только без обид.
Накосорезишь — до конца дней ты и она будете гнить в пещере вместе со своим выводком.

Архангел, шевели сюда своими булками.
Пиши приказ:
— Если Адам захавает Apple от Евы, то будут они чалиться на шконках в пожизненной халупе.

Как эту хату назвать? Да как хочешь, главное, чтоб они там в душняках парились.

О придумал «супружеской жизнью» назови!

Да смотри, не продупли болячку на карандаш взять.
Срисуй правильно, как-никак других хворей в Раю покамест не случалось!

Слава Мне”

Вот как появилась первая неизлечимая болезнь — “синдром Евы”.

И ведь надо ж было так первородно лохануться, чтоб эта хвороба всем вам, родненькие наши, в вечное наследство отошла!

По сей день все с ног на голову.

Мало того, что в лице своей предочницы вы нас, мужиков, перед Батяней подставили, так еще и с бесстыжими физиономиями бесконечно права продолжаете качать.

Ну, подумайте, кто главнее, разве тот, кто от ребра? То-то же, против логики не попрешь! И сама жизнь тому доказательство.

Так что, дамы, мы за 12 лет, расспрашивая жен, не смогли найти идеальных мужей для изучения.
У всех муж: “так себе”,
“никакой”,
“плохой”,
“очень плохой”,
“дальше некуда”,
“оказывается есть еще куда дальше”.
Максимально лучшее что нашли, это
“не так уж плохой в сравнении с другими”!

Это хорошо или плохо?
Да это просто чудесно и прекрасно для лабораторных крыс, кем мы являемся.
Мы, наконец-то, нашли доказательство того, что Дарвин был абсолютно не прав.
Ишь ты, тянет он свою линию: мы от обезьяны произошли, мы от шимпанзе народились.
Ради уважения к нему скажем, да, Вы, Чарльз Гиббонович, точно от них, но мы от Адама и Евы!
Доказательство — это Вы, мои хорошие! Вечно не довольная своим мужем, вечно пытающаяся его улучшить. Спрашиваешь, какое именно улучшение вы хотите? Получаешь ответ. Ну, как-нибудь сделать такой какой-то апгрейд, чтобы муж был не таким, а каким-нибудь другим!
— Дорогая, давай сходим поедим!
— Давай, куда?
— Китайский ресторан?
— Нее..
— Шаурму хочешь?
— Вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Чайхана?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдоналдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойду…

Уфффф, кажется опять отошли от тематики! Увлекся. Извините меня за рассеянность, продолжаем…!

Порядка 170 наших именитых и не очень деятелей корпели над поиском закономерностей болезни под названием “успехи в поражении”. Мы искали то, что надо вылечить в человеке! Как надо его отхаживать, чтобы он почувствовал хотя бы удовлетворенность, не говоря уже о счастье.

Психологи, социологи, историки, нейрофизиологи, экономисты и даже физики с химиками определяли свойства этой заразы. Как передается “неудача”? Сколько длится ее инкубационный период? Симптомы? Каков процент заболеваемости на душу населения? Где находится рецепт.

Кое-какие ответы и решения найдены, но, не мною единолично. Мы нашли их вместе. Вместе с нашими соратниками, а главное, вместе с Вами, дорогой мой читатель.
Разве можно мне теперь вести речь от первого лица, когда рядом такая армия практических исследователей, неопровержимых титулов и регалий?
Гораздо честнее будет говорить с читателем от этого собирательного имени — “Мы”.

Обращаться от нас от всех, кто потратил тонны профессионального времени и килограммы живого веса для создания данной серий книг.
Как итог 15-ти летней работы на износ (или на вынос) — гигантское количество исследованных, обработанных и систематизированных материалов, фактов, данных.
Воз и маленькая фура реальных прикладных дисциплин об уникальном феномене под названием Человеческий жизнь.

Если перевести все в печатный текст формата А4 шрифтом Times New Roman без промежностно-строчных интервалов, это будет 54000 страниц!

Понимаете, пятьдесят четыре тысячи!
Толщина такой книги — два с половиной метра, весит эта махина 55 кг. Карманный вариант для лилипута!

Что за информация там?

Это огромная картотека, где более 1000 карточек, как в библиотеке.

Кто не знает, что такое картотека?

Ну, это куча маленьких картонок, где указано название книги, кличка, на которую отзывается автор, коротко о чём он мелет, где и на какой полке под паутиной находится. (Не автор, книга.)

Наша картотека от библиотечной отличается в корне! Скорее, она напоминает медицинский каталог.

Это не списки по жанрам. Это перечень черных дыр в людских судьбах, поглощающих в своем чреве душевный свет. Это симптомы и лекарства.
Это тысячи наших исследований, многократно повторенных для подтверждения своей достоверности. Это правильная диагностика и эффективная терапия человеческого бессчастия.

Предлагаем взглянуть на одну из карточек.

Название диагноза: “Старые девы и пердлявые неженатики, или бобылки и бобыльцы”.

Исследовательский состав:
группа №1 — психологи (частное консультирование после плача по нему и хныку по ней, проблемы автопеттинга и бастурмации);

группа №2 — психотерапевты (индивидуальная и массовая драматургия на тему “все они одинаковые”, бабы — коровы тупорылые, мужики — бычары твердолобые);

группа №3 — психоаналитики (персональная работа с бессознательным, в том числе с детскими корнями страданий: почему не забирают свои игрушки и зачем ссут в чужие горшки);

группа №4 — семейные психологи (почему в паре только твари);

группа №5 — нейрофизиологи (где заканчиваются нервы);

группа №6 — гематологи (как пьют кровь)…
группа №……..

Содержание исследования:

1. Дамская комнатка:
а) стадные одежды;
б) от рожи до личика;
в) баба-дура не потому, что дура, а потому, что баба;
г) из тренировки — сразу в поле;
д) без брака в браке;
е) ….

Нам надо было не только изучить их на предмет, кто они такие и зачем они сякие.
Самое главное — найти способы помочь им, чтобы они, наконец-то, не только решили, но и реально создали семью.
Вопрос не простой.
Каждый из этих Робинзонок и Крузов в свой необитаемый остров для одиночек приплыл своим неповторимым путем, в свое неповторимое время. На этот остров невезения не все попали в понедельник, но все без исключения так и не нашли своего Пятницу.
И выдернуть их вначале было почти невозможно.
Это вначале!
В конце-то концов, мы нашли очень много способов и противоядий для их характеров, научили и заставили этих долбаных засранцев создавать семью!
Однажды провели ряд контрольных экспериментов.
Отобрали 73 условно желающих построить свои семьи. Некоторые из них абсолютно уверенно доказывали: ну нет достойной пары для них в этом мире.
Нужные им мужчины или женаты или умерли от такого же одиночества!
Некоторые были с разнообразными выдуманными или высосанными из пальца комплексами неполноценности.
С ними проводили учебные тренировки. Их знакомили с зоологией, психологией, сексопсихиатрией противоположного пола!
Тычинки, пестики, или как надуться ветром!

Пришлось с них силой сдирать, ну, очень модные прикиды. Когда-то они прикупились этим на барахолке в супер дорогом бутике, чтобы подражать окружающему миру.

С помощью имиджмейкеров переодели барышень в такой стиль, на который мужчина реагирует оторопью, когда ищет ту, единственную.

К сожалению, большинство незамужних дам одеваются как раз по принципу: не подходи, а то оторву яйца, стиль “Али-Баба, али-мужик”, по современному “унисекс”.

Или еще хуже, одетая вся из коллекции иди по “Дальше — кабана”, из гипермодного повседневного списка коллекции “прости-тетка”!

Чуть ли не у каждой приходилось изменять прическу.
Большинство дамочек таскают на голове что-то такое в виде пучка, — веника, но удобного!
Увидев на улице такую тетю с метлой в башке, не только расфуфыренные женоискатели, даже бомжики скромные начнут с ужасом ломиться во все щели!

Меняли макияж почти у всех.
Почему?
Да потому что этот макияж на себя дамочки накладывали сами!
Все равно, что руки на себя накладывать! На свою женственность!

Когда дама сама себя штукатурит, она рискует выглядеть еще хуже, чем есть на самом деле!
Или другой, более худший вариант.
В салоне красоты другая женщина специалистка основательно оторвалась на ее физиономии, увидев, что клиентка не такая уродливая как она сама!
О тех, кто без макияжа, без слез даже не скажешь!

Европейские дамы в основном русые и с глазами, которые на выкате. Когда нет легкого макияжа, они очень похожи на пучеглазого лемура — поросенка!

У азиатских леди без малярных ремонтных работ другие проблемы! Верхние веки генетически слишком приспущены, что без подкраски делает таких женщин внешне похожими на сонного ленивца!

Как дела у африканских принцесс и королев, в этом вопросе я, честно скажу, почти ничего не знаю.

Вот вам реальный случай из жизни.

В прошлом году одна из моих близких на стол положила пачку фотографий с вопросом: “что Вы скажете о ней?”
Ну, посмотрел на фото этой жгучей красотки. Модель от журнала мод, которые водятся в другом, не реальном для меня мире. Пробурчал: “да, очень красивая”, — и дальше попытался заниматься своими мышиными делами!
А она продолжает приставать с вопросами: “хоть узнаете её?”
Ты что, я тебе гадалка что ли? Откуда мне знать, я ее впервые вижу. А она на меня смотрит как-то странно и каверзная улыбка исподлобья!
“Ну, внимательно посмотрите, Вы её знаете…”
И так, и сяк посмотрел, хоть убей, я её впервые вижу. Вот махонькая девочка-модель, которая рядом стоит на фото, кого-то напоминает, но не могу вспомнить кого.
В конце-то концов жалобно попросил: “Пожалуйста, не мучай меня, сама скажи кто этот ребенок, может дочка какого-то моего знакомого?”
Тогда моя мучительница сказала, что ребенка я не видел, это точно, а вот модель….
Я чуть не упал со стула, начал смотреть внимательно на нее — не она, не надо меня разыгрывать, сегодня не первое апреля! Да, что-то есть, но точно не она, нашла чем прикалываться!
В конце-то концов вижу, что она не разыгрывает. Начал внимательно изучать фотографии, и то с превеликим сомнением сказал: “да она чем-то на тебя похожа, но все равно не верю, что это ты”. Дорогой читатель, я всё написал так как было.
На фотографии была моя близкая родственница, которую знаю почти с детства!
Уже больше двадцати лет работаем вместе. Вечно над ней подшучивал: “А ты будь внимательна, сегодня на улице ветер обещали, без ключей или камешков в кармане не выходи на улицу, а то сдует. Держи, вот тебе монетки вместо камешек!” На мой взгляд она была и есть худая, другие говорят: “очень стройная”, странно!
Или приставал с нравоучением: “Ну когда ты научишься одеваться как девушка, ну какой дурак тебя замуж возьмет, ты вечно в джинсах! Ты опять без помады? Где твои ресницы?”
Скорее всего у родственников не замечаешь физическую красоту, у них есть что-то большее, что главнее чем внешность, и они находится в твоей душе.
Её, которую видел почти каждый божий день, не узнал! Потому что визажист, профессиональный специалист по макияжу увидел её как ювелир, раскрыл грани алмаза и на фотографии засверкал бриллиант.

Когда закончили переодевания и прокраску фасадов дам, приступили к самим тяжким мукам: освоения элементарных лингвистических азов общения охотниц за головами своих жертв!

Перечислить все тренировки просто нет технической возможности

Первые, самые простые правила для дамочек, которые готовятся на охоту за эталонным мужчинкой!

Во-первых, этих балаболок с огромными мозгами и могущественными умами, на каждом шагу, направо и налево, надо и не надо показывающих свою высокообразовнность, надо научить искусству хамелеона!

Всегда помнить о том, что с момента знакомства с женщиной

мужчина гарантированно открывает персональную папку на свою возлюбленную, где написано “Уголовное дело том № 1”

Что это такое, в отдельной главе посмотрим!

Спрятать основную часть мозгов подальше от мужских глаз! Совсем безмозглая тоже не привлекательно!
Если увидите, что у него мозги как у курицы тут же надо уменьшить свои до размера горошины!

Если он заметит этот не нужный для женщины орган, за это не простит!

Моментально затыкайте свою красивую пасть, когда мужчина открывает рот для очередной глупости!

Мило улыбайтесь, восхищенно смотрите на свою жертву охая и ахая от восторга, с тоской думая, “вот после бракосочетания я тебббеее покажуууууу!”

Хотя это и есть самая смертельно опасная для семьи мечта.

( ряд рисунков Мона Лизы )

1 естественный портрет
2 она оччченнь серезная
3 Мона Лиза с щербатой улыбкой
4 Мона Лиза с макияжем аля проститутка
5 ……….

Во-вторых, как, когда, насколько, и о чем говорить.
Чтобы мужчина тут же попал в сеть.
Отчаянно вопя в уме, что он вытворяет, и почему его язык работает автономно, без участия хозяина, пусть бодро и с напевами болтает: выходи за меня замуж, стань женою, ну пожалуйста, забери меня в мужья!

И наша охотница зачислила его в запасник женихов!
Почему в запас?
Чтобы была свобода выбора!
Для дальнейшей сортировки, а вдруг кого-то из них может и стоит полюбить.
Когда учебно-тренировочная каторга закончилась, началась практическая охота-эксперимент за головами.
Они должны были вначале искусственно, как актеры, перевоплощаться в тот образ, который может понравится будущему супруге или супругу.

Результат первого эксперимента: из 73, ну просто очень умных одиноких и одиночек — 73 супружеских пары за 6 месяцев.

Второй эксперимент: 68 учащихся — 68 семей за три месяца! это наш коллективный рекорд.

Третий, четвертый… И очень хочется верить, что теперь конца края не будет этим скромным общим победам во имя семьи!

Самое главное, мы никого ни с кем не знакомили и у нас не было службы знакомств, и т.д. и т.п…

Вот здесь я себя силой заставил остановиться и заткнуться на тему создания семьи, потому что……

Элементарно каждую тематику надо раскрыть как минимум до уровня практической полезности для каждого читателя.

Ограниченность страниц нас просто бесит. Хочется, как говорят, чтобы через кровь, слезы и страдание наши, передать вам все и полностью.

Физических возможностей данной книги не хватит для описания теории и практики, всего навсего одной карточки из картотеки, где, опять повторяем, более тысячи картонок. Каждая из них многолетний труд исследования целой команды.

Разрешите еще раз для логиков разъяснить, что такое картотека.

Например, проблема именуемая: “Как воспитать своего ребенка таким, чтобы он стал лучше тебя”.

1. Ищем и находим не меньше 100, в норме 500 примерных родителей, чьими детьми восхищаются.

2. Вторая самостоятельная команда также в поиске истинных родителей с обязательным планом не менее ста штук

3. Третья группа кладоискателей, которая знает, что кроме них еще две работают и отписками с потолка не обделаешься, тоже в деле.

4. Каждую находку трижды перепроверяем. Настоящее ли это золото, или пирит для дураков? Итого, от трехсот до полутора тысяч семейных пар под микроскопом.

5. Изучаем их жизненный опыт, ищем и находим то, чего нет у горе-родителей, с которых народились двуногие аморальные животные, чьи интересы крутятся вокруг обслуживания собственных рефлексов. Прошу прощения за мягкость.

6. Создаем каркас учебно-тренировочной методики.

7. С теми проблем-родителями добровольцами, кого окончательно достали угрызения совести, и кто, пока не поздно, желает освоить опыт состоявшихся семей, пытаемся получить положительный результат.

8. Когда результативность достигает выше 85%, и мы понимаем, что технология доведена до нужного уровня, разрабатываем систему обучения наших преподавателей психологов-тренеров.

9. Когда у преподавателей получаем примерно такой же положительный результат, тогда наконец то….

10. Еще одна карточка готова, будь она не ладна! Но это только начало.

11. К карточке прикрепляем папку с развернутой информацией:

а. положительные или отрицательные закономерности;

б. теория и практика повседневных работ над воспитанием детей;

в.советы и практические рекомендации от реальных успешных родителей и т.д.

В данном случае в папке находится 481 страница информации, это книга примерно на 500 страниц.

Скажите, пожалуйста, какой современный скоростно-деловой, ну очень занятой выживальшик, будет читать такую большую толстую книгу.
Может найдется кто-то у кого супер терпение, и он по зодиаку книжный моль!
Дотошный, как вошь портошная! Изучает, самообразовывается, экспериментирует, пробует на практике!

Но мы то знаем, что как раз у таких рьяных исследователей проблем с детьми меньше всего!
Все, что им было нужно, они уже нашли и применили в жизни без нашей помощи.

Говорят современные люди ускоряются во всём и подача информации должна быть такой.
Заинтересовать читателя за 6 секунд, если нет, то он закрывает интернет-страницу. Если его очень затронули за кое-что за шесть секунд, то он отводит для дальнейшего чтения, аж 27 секунд!
Бедный Шекспир, если бы он знал, что в будущем станет с его шедеврами, он переписал бы свою величайшую трагедию под формат двадцать пять секунд.

“Тень батьки слила Гамлету крысу, чтобы он ее мочканул. Паря, закосив под чеканутика, стал мышару пронюхивать. Но тот, чухнув закос, отбашлял гамлетовым корешам за инфу, че в натуре по чем. Принц врубается, что его кенты ссучились и продолжает прогонять бабахнутого.
Тут прикатывают клоуны. Гамлет фигачит с ними скетч “Мочилово Гонзалеса”, где семафорит за косяки крысы, которая тут же сваливает. А паря ломится к мамашке, чтобы шпынять ее за батянину память и за лямур с крыской.
Дальше у принца тусня-движуха. Англикосы — данцы. Потом дядя крыса гадит ему в пойло, Гамлет киснет, но мышару-таки напяливает. Оба клеют ласты, а порожняковая Дания отжаривается Норвегией”

или другой вариант!

“Чувак Муму из банды Горького в коварном сговоре с своим кентом чя ник король Лир пред тем как обкурившись бросится под поезд по приказу дона Толстого утопили с помощи быка громили Бетховена крысу Гамлета в реке около статуи Свободы за то что он переспал с мамочкой Лира. Вся трагедия в том что травка то в кармане Гамлета был”
Современный длиннющий роман-трагедия готов! Кажется как всегда ушел в сторону!

А теперь самое главное 54000 машинописных страниц информации не уместится в эту книгу!!!

Посчитали, это примерно 178 книг. Ну кто столько книг одного автора прочел?! Как найти решение этой проблеме?

Представляете какой ужас — Норбеков, избранное, том 143 с хрустящими страницами от того что ее ни разу не открывали с пряным запахом пыли покрытой нежной паутиной!Брррррр…

Ну, есть мыслишка типа: в интернете находите наш сайт, заходите в Писательскую мастерскую, задаете вопрос, который Вас интересует.

Наш библиотекарь или я проверим, есть ли у нас в картотеке ответы и решения, если есть, то выкладываем для Вашего обозрения. Если какие-то наши работы никто не спрашивает, то какой смысл ими заполнять сайт.
За это идею мои издатели меня за ногу повесят!
Но в интернете есть много проблем!

В инет-пространстве появились постоянные жильцы аборигены то есть кучка людей с никами, кликушами! Иногда, для веселья, захожу и читаю какие небылицы обо мне пишут! Усталость снимается за раз, на неделю хорошее настроение от этих анекдотов гарантированно!

Раньше очень расстраивался от того что, кто то живущий за три девять земель не зная и не видя тебя столько выдумки мелеть Но это было давно!

Случай помог. Провели масштабное исследование на тему: кто они и кем являются в реальной жизни эксперты комментаторы интернет вручал-очко! Разными правдами и неправдами их заинтересовали прийти на тестирование и пошло, и поехало!
Первое знакомство с ними нас насторожило мы их раньше где то видели — они все чем-то похожи друг на друга, даже физически. Особенно мимикой. Эту мимику невропатологи и психиатры прекрасно знают.

Во-вторых, за раз столько бездельников увидеть не всегда удается! Из девятисот туземцев вечнотусовшиков итернетчатов составили общий психологический портрет, которому не нашли классификационного определения и названия в справочниках.
И мы все дружно поставили психологическому портрету самое подходящая определения — “ синдром Гарпии”.

Что это такое?!

Гарпии — существа из древнегреческой мифологии, представлены злобными похитительницами детей и человеческих душ. Гарпии — одни из самых свирепых и уродливых персонажей греческой мифологии. Квинтэссенция вонючести, зла и ненависти.

Главное оружие у них едкое ядовитое кислотное дерьмо, который разъедает вся и всю. Где бы они не пролетали после них оставалось дымящееся поле ковровых бомбардировок от ракет с говнятиной и дерьмоснарядов!

Оказалось, не реализовавшиеся в реальной жизни, они тихонько перекочевали в интернет, живут там и во всю отрываются, обсуждая и осуждая всех и вся, оставляя после себя поле из комментарий!

Если вам интересна экскурсия на всемирную свалку, а на свалке, как вы знаете, есть свои живые организмы, то милости просим! их можете найти на каждой страничке, где есть кнопка “комментировать”.
Внимание: не каждый кто оставляет комментарий страдает “ Синдромом Гарпия”
Например: откройте ютубчик, найдите что-нибудь безобидное, светлое. Я нашел конкурс талантов,где поет ангелочек 2 годика! Ох как поет спасибо его родителям.
Внизу идет комментарии
1 Восхитительно…..
2.Класссс
3.Я тоже такого ребенка хочу родить…
4.Не профессионально, таких родителей судить надо,издеваются над детьми
5.Скучно и нудно…….
6.Талантищеее!!!!!

Вы без труда найдете от кого воняет в этом списке

» Именно они и являются гарпиями№

Мы между прочим о еще одной карточке немного рассказали!
Не только у меня есть дети и у подавляющего большинства членов команды. Вы прекрасно знаете какие они проныры, чуть отвернулся, твой мелкий уже у компьютера и в интернете, а там столько….. где гарантия полезности того, что они увидят и услышат?

Вот и об этом однажды в компании обсуждали семейные вопросы. Кто-то из нашей команды пожаловался: у моего ребенка друзья появились в интернете, в онлайн игрушку играет. Не могу его остановить, истерики, скандалы, не знаю, что делать. Он очень сильно изменился в худшую стороны.

Посоветуйте, что мне делать. Хоть я сама психолог, сами-то знаете, врач своего ребенка не может лечить, она сама от собственной фантазии в коме! Дружно решили помочь друг другу.

Провести исследование игровых дружков в интернете, братанов, на тему: разрешить своим детям общаться с ними или нет, и это был первый наш опыт на интернет пространстве и первый общий шок.
Когда лицо человека не видно другому и он в придачу с другим именем, то есть с ником, его худшая часть проявляется мгновенно и как зараза передается другим. Между прочим, они самые безобидные в сравнении другими, но об этом поговорим в интернете или с глазу на глаз.
Особенно………. сюда после многоточия канцелярской скрепкой прикрепляю папку с продолжением темы из 379 страниц, которую можете от библиотекаря или от меня получить.

Родимый мой.
Лимит строчек отведенный для этой тематики закончился с перебором в шесть раз!
Так что, пожалуйста, берегите себя и своих детей от некоторых аборигенов интернета.

Для кого написана эта книга?
Продолжение следует……. на занятии 003

 

Если вам понравилось, то можете найти оригинал https://www.facebook.com/MSNorbekov и поставить лайк